如何原諒傷害我的人？既然恨那麼累，不如去愛吧

我們總是站在自己的視角，來詮釋人際關係。

當別人做了某些行為，我們有時會將那行為解讀成甜甜的蜂蜜，於是我們喜不自勝；有時會將那個行為解讀成鋒利的芒草，任憑自己被割傷。

但其實事情本身都是中立、不帶有情緒的，是我們戴上了有色眼鏡，世界才染了色。

讓你受傷的其實是你對於世界的解讀，而不是世界本身。

不過無論我們經歷到了什麼，我們都可以決定要怎麼去體驗它，我們永遠是自由的。

讓你受傷的，是你的念頭

如同我上述所說，事情本身都是中立且不帶有情緒的。是人們賦予事物意義，才產生了情緒。

所以，讓你受傷的不是對方，而是你自己的詮釋。

我們可以透過練習看見事情的本質，讓自己的心更靠近真實，這樣就會活得更簡單自由。

察覺不真實的念頭

當對方做出了冒犯你的行為，我們總會冒出許多念頭：「他根本不尊重我」、「他不把我當朋友」等等。

你相信了這些念頭是真實的，而你因此感到不適。

事實上，任何一個不舒服的感覺都是在提醒你，你相信了不真實的念頭。

透過練習讓自己更接近真實，去質疑這些念頭的真實性，問自己：「他不把我當朋友——這是真的嗎？」

反轉念頭：相反的想法也同樣真實嗎？

現在，讓我們反轉「他不把我當朋友」這個想法，首先反轉對方，再來反轉自己，最後轉到反面，並逐一驗證。

你會發現，反轉過後的事實和原先的念頭比起來，總是更加真實。

• 我不把他當朋友：在他對我無禮之後，我也用了糟糕的方式報復他。
• 我不把我當朋友：我放任恨累積在我的心裡，讓自己越來越不舒服。
• 他沒有不把我當朋友：他的情緒化只不過是在表達他他的訴求，以及表達他想要我的關心罷了。

當頭腦想證明自己是對的，總會越陷越深。試著反轉一下念頭，讓內在更接近真實，便會感到非常舒服且平靜。

閱讀我需要你的愛。這是真的嗎？ 深入了解一念之轉。

課題分離

在了解上述原委後，可以總結出一個結論：是他們選擇帶刺，是我們選擇受傷。是他們選擇惡語相向，然而卻是我們選擇如何解讀他們的意思，讓自己受了傷。

事實上，我們永遠是自由的。無論我們經歷到了什麼，都可以決定要怎麼去體驗它。

我們總是希望他能好好反省，能夠為我們的傷口負責。然而你的情緒其實是你的課題，他沒有必要負責任。

思考「因為這個決定而帶來的結果，最後會是由誰承擔？」所要承擔的那方，就是他的課題。弄清楚之後，就停止要求他來承擔你的課題。

要求他人干涉你的課題，或是干涉別人的課題，就是在強求你無權改變的事，這只會讓你感到痛苦不堪。

就算他真的承擔了你的課題，也無法解決根本的問題，你更不會變得自由。恨是源於你對於世界的詮釋，只有你自己才能決定你的課題。

閱讀《被討厭的勇氣》，變得更自由。

原諒不是二次傷害

儘管我們知道了很多道理，可是還是會無法跳脫。我們會被道德約束，想著：他不可以這樣對我、這樣是不對的。

我們會找各式各樣的理由，支持自己去恨這個人。

儘管我們知道恨一個人很累，也渴望解脫。可是我們還是難以釋懷，這是因為我們還沒體驗夠恨的感覺。

當我們真的意識到自己再也不想體驗的時候，我們不會臣服於任何支持自己繼續恨的理由。

或許寬恕的種子早已在心中萌芽，但我們不願意看見。 因為我們以為寬恕對自己的二次傷害， 但事實卻恰恰相反。 寬恕是放過自己，不再執著於那傷口。

靈魂的本質是愛

靈魂的本質是愛，而這是我們在品嚐一切的苦難之後，最終嚮往的選擇。愛是我們的天性，我們無法不去愛。

當我們終於意識到恨一個人很累，那為何不選擇去愛呢？

一旦我們願意無條件地愛，無論他們怎麼做，都無法影響你做出愛的選擇。

但即使現在無法放下也沒關係，當你真心願意突破這場課題的時候，解脫是遲早都會發生的事。

(以上的觀念大多數來源於這部影片，再加上我消化過後的反思，她說得真的很棒！)

靜心

恨一個人必然使人痛苦，不過不必急著消除內心不舒服的感覺，只要接受自己的狀態就好了。

當你越想消除心中的不適感，你就會將注意力放在上面，然後你就會感到更不舒服。你越關注什麼，宇宙就會給你更多。

我們只需要知道，自己現在是這個狀態。我們就觀察那些情緒和想法飄進你的心理，然後又飄走。你會體驗到情緒健康地離開了，而非被思考延長了情緒，這就是靜心。

閉上眼睛，想像自己是第三者那般地觀察自己的內在。你觀察到一些情緒飄到了你的心中，它們在你的心中掀起陣陣波瀾。雖然你感到不適，然而你只是觀察著，並沒有打算要思考或是抓住它們。過了不久，那些情緒又飄走了，而你內心又恢復了一片平靜。

過程中，你不會思考，你的腦袋裡空無一物。精神很警覺地觀察是否有念頭跑進腦袋裡，而非放空。

痛苦都是源自於思考，以及未察覺。停止思考，開始觀察。

但即使無法理解我所說的話、無法放下也沒關係，當你真心願意突破這場課題的時候，解脫是遲早都會發生的事！

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