吵架了怎麼辦？外在的人際關係，都是你內在世界的投射

在人際交往中，難免會生衝突與摩擦。但這同時也代表著你們是很親密的關係。

因為人們只會對信任、有依賴的人釋放情緒，因此你與他的矛盾恰恰彰顯了一個事實：「你們依賴著彼此，且彼此都是生命中很重要的人。」

然而外在的人際關係，都是你內在世界的投射。外在往往是被內在創造出來的，因此好好照顧內在才是首要作業。

當自己看待世界的視角不一樣了之後，人際關係自然就會有所修復的。

只要真誠地對待對方，他一定能夠感受到的！

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如何看待吵架？世界是你的詮釋

每一件事情本身都是中立、不帶有情緒的，而決定要如何經歷事情的人是你自己。

是我們賦予了事情意義，並且相信你所賦予的意義就是事實，所以我們才被深深地刺痛了。

然而你對於世界解讀不一定是真實的，是我們戴上了有色眼鏡，是解才染了色。

所以讓你受傷的，其實是你對於世界的解讀，而不是世界本身。

讓我們一起轉念，回歸生命的真實。

察覺不真實的念頭

當發生了衝突，我們總會冒出許多念頭：「他根本不尊重我」、「他不重視我」等等。

你相信了這些念頭是真實的，而你因此感到不適。

事實上，任何一個不舒服的感覺都是在提醒你，你相信了不真實的念頭。

透過練習讓自己更接近真實，去質疑這些念頭的真實性，問自己：「他不重視我——這是真的嗎？」

反轉念頭：相反的想法也同樣真實嗎？

現在，讓我們反轉「他不重視我」這個想法，首先反轉對方，再來反轉自己，最後轉到反面，並逐一驗證。

你會發現，反轉過後的事實和原先的念頭比起來，總是更加真實。

• 我不重視他：在他對我無禮之後，我也用了糟糕的字眼羞辱他。
• 我不重視我：我放任恨累積在我的心裡，讓自己越來越不舒服。
• 他沒有不重視我：人們只有對於有依賴感的人，才能夠生氣。他與我的衝突更彰顯了一個事實：「我們依賴彼此，我們把彼此當朋友。」

當頭腦想證明自己是對的，總會越陷越深。試著反轉一下念頭，讓內在更接近真實，便會感到非常舒服且平靜。

閱讀我需要你的愛。這是真的嗎？ 深入了解一念之轉。

課題分離

我們總是希望透過改變對方的想法，來讓自己的情緒獲得舒緩，或許這樣就會好起來。

但是，真正的問題出自於你的內在，無倫怎麼向外探尋都是沒有用的。你的情緒是你的課題，他沒有必要負責任。

思考「因為這個決定而帶來的結果，最後會是由誰承擔？」所要承擔的那方，就是他的課題。弄清楚之後，就停止要求他來承擔你的課題。

他要怎麼評斷你，那不是你課題。你的情緒也不是他的課題。

你仍然可以試著表達自己的需求，但你無法強求他的想法。

要求他人干涉你的課題，或是干涉別人的課題，就是在強求你無權改變的事，這只會讓你感到痛苦不堪。

你永遠是自由的，無論經歷到了什麼，都可以決定要怎麼去體驗它。因此，你有能力決定自己的課題。

閱讀《被討厭的勇氣》，變得更自由。

找不到答案，是因為答案會找到你

這句話乍聽之下很不合邏輯，實際上亦是如此。

因為宇宙本來就不是倚仗著邏輯在運作的，也無法用邏輯解釋。

當你越想脫離現在的狀態、找到答案，就會越將注意力放在痛苦上。當你越注意什麼，宇宙就會給你越多。

我們無法透過邏輯思考得到答案，而是要透過觀察內在。

我改變我能改變的事，接納無法改變的事，一切都會是最好的安排。

這個說法不是完全聽天由命，而是學會坦然接受一切的逆境，並心懷感激。

靜心

那要如何不帶思考地察覺內在呢？

聽起來很困難，然而實際上，在觀察的同時自然也就無法思考。

因為你會神貫注地察覺腦袋裡面的思想，每當一個情緒和想法冒出來，你就觀察他。到後面你會發現，腦袋裡將會空無一物，這種覺很舒服。

你會有意識地體驗到他們飄進來又飄走，情緒健康地離開了，而非被思考延長了情緒。這就是冥想，亦作靜心。

閉上眼睛，想像自己是第三者那般地觀察自己的內在。你觀察到一些情緒飄到了你的心中，它們在你的心中掀起陣陣波瀾。雖然你感到不適，然而你只是觀察著，並沒有打算要思考或是抓住它們。過了不久，那些情緒又飄走了，而你內心又恢復了一片平靜。

過程中，你不會思考，你的腦袋裡空無一物。精神很警覺地觀察是否有念頭跑進腦袋裡，而非放空。

痛苦都是源自於思考，以及未察覺。

如果無法理解也沒關係，答案自然有一天會找上你。

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