阿德勒心理學：《被討厭的勇氣》5大重點整理|真正的自由，就是被討厭

本書以「年輕人與哲學家對話」的形式，將阿爾弗雷德•阿德勒的思想（阿德勒心理學）集結成冊。

當我在閱讀《被討厭的勇氣》時，時常感覺被敲了一記，無比震撼。而當我回過神來，仔細檢視身旁一切的運作，又更加震撼於阿德勒看待世界的方式有多真實。一旦吸收了這本書的知識便難以忘卻，因為這將會推翻你原有的思考方式、刷新你的世界觀，並且了解內在和宇宙運行的方式。

本文章只有概述了大重點，若有興趣了解更完整的內容，真的很推薦親自去看看這本書！

目的論

心理創傷並不存在

阿德勒認為，決定自我的不是「經驗本身」，而是「我們賦予經驗的意義」。經驗本身是中性的，無論我們經歷到了甚麼，都可以決定要如何體驗他。

我們都活在主觀的世界裡，傷害到你的往往不是事實，而是你經歷到這件事情後所產生的念頭。

那為何還是常常聽見有人因為以前遭遇過了甚麼事情，所以現在無法做某些事呢？

阿德勒主張，人們並非因為遭遇到甚麼事情，所以才產生了情緒。恰恰相反，其實人們會為了達到某些目的，才產生了情緒。

人會捏造情緒

書中舉了一個例子：

客人在餐廳吃飯，服務生不小心將飲料灑到客人身上，而客人的內心瞬間被怒火填滿，開始對服務生破口大罵。不過仔細想一想，其實客人只要和和氣氣地請服務生幫他處理好，想必服務生也會樂意做的。

那為什麼客人不和氣地與服務生溝通呢？因為客人認為溝通既麻煩又耗費精力，與其如此，不如發一場大火。發火與溝通都能達到同樣的目的——使服務生善後，那還不如選擇最省時省力的作法。

因此，客人是為了達到「省麻煩」的目的，而產生了「生氣」的情緒。

情緒可以收放自如

或許有人會反駁：人們無法控制情緒啊！生氣是無法控制的事情！

阿德勒表示，情緒是一種收放自如的「工具」。

舉例來說，當媽媽對你破口大罵，但主管卻突然來電。這時候媽媽忽然轉換成和氣的口吻與主管聊了五分鐘，掛斷電話後，笑臉消失，又繼續擺回剛剛的那副臭臉，繼續對你破口大罵。

這證明了情緒是可以收放自如的，而媽媽是為了破口大罵、快速達到目的才產生了生氣的情緒。

相關文章：莫名情緒低落？我有憂鬱症嗎？用阿德勒心理學解析其背後的「目的」

自卑感從何而來

人是在無能為力的狀態下來到世界上的。而為了擺脫這種無力的狀態，人會想要追求理想的狀態，阿德勒稱其為「追求卓越」。

任何人都想追求卓越，但當理想無法達成時，就會產生覺得自己低劣無能的自卑感。

無論是自卑感還是追求卓越都不是疾病，而是一種對成長來說健康的刺激。

為了消除自卑感而努力向前，這樣的自卑感是不會有問題的。

自卑情結

如同上述所述，自卑感並不會不好。

然而自卑情結是指把自卑感當成某種藉口使用的狀態。「因為我的學歷低，所以無法成功」這種因為A所以B的論點，不是自卑感，而是自卑情結。

阿德勒表示，把原本無關的事物說得好像關係重大，這不是「無法成功」，而是「不想成功」。

意思就是，害怕跨出那一步、不想付出實際的努力、不想為了改變而犧牲原本的生活，也就是缺乏改變的勇氣。雖然不滿意現狀，但還是覺得維持現狀比較輕鬆愉快，因此把自卑感當作不改變的藉口。

優越情結

這種因為A所以無法B的思維方式，言下之意就是：如果不是因為A，其實我也是有能力、以價值的。

雖然深受強烈的自卑感所苦，但卻沒有勇氣以努力與成長的手段來補足，也無法忍受「因為A，所以達不到B」的自卑情結。因此就會想要用更簡便的方法補足：優越情結。

優越情結就是刻意表現得好像自己很優秀，沉浸在虛偽的優越感之中。

例如刻意展現自己跟有權勢的人關係很好，藉機跟別人炫耀自己有多特別；或是選要自己的功勞等等。他們希望別人認為他們優秀又特別，這就是一種虛偽的優越感。

真正的自信，不是驕傲又自大。優越情結是害怕沒有人認同這樣的自己，才將自己包裝成特別的人。

炫耀不幸

當我們將自卑感尖銳化後，會轉換成一種特殊的優越感類型，就是炫耀不幸。

意思就是以驕傲的口吻，敘述著曾經遭遇的不幸。而當別人想要安慰或勸導他時，就會用「你根本無法了解我的心情」來回絕對方的好意。

這樣做，是想要藉由自己的不幸，讓自己變得「特別」；憑藉著不幸，想要高人一等。

這樣，別人就小心翼翼地對待我。而我就能將自己的不幸，當成支配對方的武器了。

在我們的文化中，軟弱是最強大的力量。當我們看見一位心靈慛弱的人，我們必定會小心翼翼、對他命是從；而嬰兒也是很好的例子，嬰兒透過軟弱支配他人，卻因為軟弱而不受人支配。

因此，只要把不幸當成讓自己變得特別的武器，那麼就永遠都需要這種不幸的狀態。

相關文章：覺得自卑、想擁有自信？阿德勒心理學帶你認識自卑、建立自信！

真正的自由

否定認同的需求

我們之所以會汲汲營營地尋求他人認同，是因為我們受了賞罰教育的影響，誤以為只有得到他人的認同，我們才能感到價值。

但這種價值感是建立在一個充滿不確定、無法掌握的人之上，這不是健康的自我價值，認同的需求只會讓你感到不自由。

在後面的篇章中，我將會告訴你健康的價值感為何，以及如何達成。

賞罰教育

賞罰教育就是：只要採取適當的行動，就會受到讚揚；萬一做出了不當的行為，則要接受處罰。

這將會衍生出一種錯誤心態：「如果沒有人稱讚我，我就不採取適當行動；沒有人責備我，就做出不當行為。」

我們不是為了滿足任何人的期望而活，沒有必要滿足別人的期望。

課題分離

我們不是為了滿足任何人的期望而活，相對的，別人也不是為了滿足我們的期望而活，也沒有必要滿足我們的期望。

大部分人際關係的紛爭，都是因為自己干涉了別人的課題、或是別人干涉了你的課題而引起的。

因此我們需要課題分離，釐清課題的所有者，然後停止干涉。

思考「因為這個決定而帶來的結果，最後會是由誰承擔？」所要承擔的那方，就是他的課題。弄清楚之後，就停止要求他來承擔你的課題。

例如父母總是喜歡要求孩子讀書，這就是干涉他人課題的例子。

但在課題分離後，父母了解「用功讀書」是孩子的課題，而他們可以隨時在孩子的身邊提供支援。在孩子沒有提出要求之前，不一一干涉。

俗話說：「可以將馬遷到水邊，但不能強迫牠喝水」如果無視了當事人的意願、強迫他做出改變，只會引起更大的反彈。

那是當事人的人生，只有自己才能改變自己。

真正的自由，就是被討厭

這個說法不是要你刻意尋求討人厭的生活方式，而是不要害怕被討厭。

如果無法不在意別人的評價，就無法貫徹自己的生活方式，便無法達到真正的自由。

就算有人不畏我們著想，那也是他們的課題。還有，認為「我已經付出那麼多，你應該喜歡我」，也是介入別人課題、尋求回報的想法。

我仍然可以希望別人喜歡我，然而要不要喜歡我，便是他們的課題了。

因此在在乎他人評價前，先貫徹自己的生活方式吧。畢竟這是你的人生，沒必要為了別人而活。

人際關係

不能責罵，也不能稱讚

當平輩或長輩做了令人感恩的事時，我們不會對他們說「你好棒」，那似乎聽起來有點冒犯人。

但我們卻會給予晚輩稱讚，因為其實「稱讚」背後是有能力者給無能力者的評價。

稱讚背後帶有上下關係，其目的在於「操控能力比自己還差的對象」，其中並沒有感謝或稱讚的意思。

而我們會因為認為對方比自己還要低人一等，因此就不顧對方意願介入了他的課題。而人常常會因為受到了稱讚而形成「自己沒有能力」的信念，這就是責罵與稱讚的弊端。

鼓勵

健康的關係應該是，不評價一個人。單純地表達喜悅、感激之情就足以。

人在聽到感謝的話時，就會明白自己有貢獻的。而「貢獻感」正是「價值感」的來源。

因為當一個人對他人來說是有貢獻時，就能感受到價值。

不是從他人那裏獲得好的評價，而是主觀認知自己「對某人是有用處的」。

我的價值從何而來？

「存在」的層級

但阿德勒主張，我們不以「行為」的層級，而是以「存在」的層級看待別人。

有一位躺在病床上的老爺爺，若以「行為」的層級看待，他可謂是一點用處都沒有，甚至還給家人添麻煩；可若是以「存在」的層級看待，那麼光是他活著這點，就足夠成為家人的心靈支柱了。事實上，老爺爺的家人也不會要求他要有甚麼行為表示，只要他存在那就足夠值得感激和喜悅了。

同樣的狀況也可以套用在你身上，你的存在勢必會給某些人帶來價值，也包含你自己。

你的存在本身就值得感激，你的存在本身就是你的價值。

我的價值感

除了上文所述，我們也可以主動感受自己的價值，而「貢獻感」正是「價值感」的來源。

當我們為這個社會所付出，便會感受到自己的價值。說穿了，貢獻他人是為了感受自己的價值。

如上面的章節所述，當有人對我們表達感激與敬意時，便會感覺到自己對於社會有幫助。

而貢獻自己所歸屬的社會，能讓我們感受到自身的價值，更能進一步感到幸福。

接納自我

我的文章中時常提及「接納自我」，那是敞開的第一個步驟。

然而許多人會將肯定自我與接納自我搞混，其實這兩者有很大的不同：

肯定自我類似於正面思考，只看見事情的積極面。明明自己做不到，還要暗示自己「我很棒」、「我很強」；而接納自我則是了解世間的一切都是中性的，坦然接受這個辦不到的自己，並盡自己最大的努力朝目標前進，不欺騙自己。

《寧靜禱文》：「神啊，請賜與我寧靜，好讓我能接受，我無法改變的事情；請賜與我勇氣，好讓我能改變，我能去改變的事情；請賜與我睿智，好讓我能區別，以上這兩者的不同。」

我們抱持著平靜，接納無法改變的；並抱持著勇氣，改變能夠改變的。這便是接納自我真摯的涵義。

關於我